La Fine del Mondo

Calendari Maya, Cerchi nel Grano, Teschi di Cristallo, Scie Chimiche: tutto sembra convergere verso un punto ben preciso: il mio portafoglio.
(R. Giacobbo)
Ebbene, signori miei, bisogna che qualcuno ve lo dica: il 21 Dicembre 2012 non succederà un bel niente.
Maya, Alieni, Allineamento del Sole con il Centro galattico, Ritorni degli Atlantidei: dimenticateveli. Niente verrà a turbare le vostre vite, e tutto questo grazie A ME.
Già, il 21-12-12, data diversamente palindroma e protomisterica come già specificato nei testi del Dio Inglip, non succederà un cazzo.
uncazzo
Perché, come ben sa chi mi segue su quella piattaforma divulgativa di materiale Scientesoterico che è Facebook (che le Fate proteggano sempre i polpastrelli di Zuckerberg), ho recentemente scoperto, dopo un lungo percorso naturopsichico, di avere grandi poteri quantico-spirituali, e di essere pertanto in grado di controllare gli Angeli Totem Guida Ultravioletto.
Come molti sanno, gli Angeli Totem Guida Ultravioletto sono l’UNICA cosa che impedisce che gli helicobacter pylori mutanti presenti nelle nuvole, alterate dalle scie chimiche, diano origine alla Sublimazione Psicho-organica Aerea, che trasformerebbe l’acqua piovana in fiumi verticali di merda infuocata. Solo grazie alla mia altruistica mediazione gli Angeli Totem Guida Ultravioletto intervengono scacciando con i loro Raggi Gamma Quantici gli helicobacter pylori mutanti.
Purtroppo, controllarli da solo non è facile e ho bisogno dell’aiuto di tutti coloro che sono Eletti dalla Luce Bioluminescente. Gli Eletti si riconoscono dalla forza naturale con cui allontanano da loro stessi l’Avatar Negativo Psicospirituale, che alberga dentro il loro apparato tantrico. Provate anche voi: mettetevi in piedi vicino a una chiara fonte di luce, come il sole o una lampada bella potente: se un’ombra scura, che rappresenta il vostro Avatar Negativo Psicospirituale, si stende a partire dai vostri piedi, allora potete unirvi al Culto e combattere al mio fianco.
Ovviamente la battaglia non è priva di rischi, perché – come si può facilmente dimostrare osservando i Vortici Spaziali – la CIA e Big Pharma stanno insabbiando tutto e hanno finora nascosto agli Eletti che la stessa forza che li spinge a lottare contro il proprio Avatar Negativo Psicospirituale li mette in grave pericolo! Il piano degli Illuminati Massoni è semplice: far sì che gli eletti vengano annientati dalla loro stessa bontà, per cui come avrete capito se quando fate la prova della Luce Bioluminescente vedete l’ombra che si allunga, siete in PERICOLO MORTALE.
Contattatemi, che provvederò – in quanto messia degli Angeli Totem Guida Ultravioletto – a salvare la vostra energia Psicovitale e a farvi diventare Guerrieri della Luce, pronti a combattere al mio fianco per una nuova Era Luminosa e Bella, dopo avervi sbloccato i Chakra. Ovviamente mi serviranno molti macchinari e molte energie, per cui chiedo a tutti coloro che mi sono grati almeno un po’ per il lavoro GRATIS che faccio a salvaguardia dell’umanità una piccola donazione da concordarsi insieme a seconda del vostro livello di Candore Intellettivo.
Che la Luce degli Angeli Totem Guida Ultravioletto sia con voi.
No assegni.
[M.V.]
PS: un sentito ringraziamento a Luciano Bertone, che sta raccogliendo i fondi per la Cerimonia della Rinascita del Mondo di fine anno.
PPS: se vi sembrano cazzate davvero troppo grosse, cercate più o meno a caso su google frasi come “gli alieni salveranno la terra”, “gli illuminati esistono”, “medicina spirituale” e altre robe così, c’è da ridere e piangere insieme. Oh, comunque no assegni.
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Questo articolo è stato pubblicato in A Collo di Papero da Marco Valtriani . Aggiungi il permalink ai segnalibri.

Informazioni su Marco Valtriani

Marco Valtriani è l'ignobile ideatore di questo blog di dubbissimo gusto, fa il pubblicitario, l'autore di giochi da tavolo e quello che dà noia. Ha assunto nel tempo diverse identità farlocche al mero fine di trollare il prossimo, non sempre con garbo, spesso con gioia. Per hobby alleva grillini in un casolare di campagna, vendendoli agli alieni e ai poteri forti, e sparge scie chimiche per conto del NWO sugli allevamenti di beagle, come del resto fanno quasi tutti quelli della Ka$t4. Il motto della sua casata è "Hear Me LOL".

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