Hadouken!

Sono molte le tecniche magiche usate per dominare il tempo e il destino; esistono molteplici poteri che riescono a determinare effetti fisici, per lo più inspiegabili, come la nascita del Bagaglino.
(P. Franco)
Sarà che ogni tanto è necessario parlare di qualcosa di leggero, prima che il sangue arrivi alla temperatura di ebollizione. Sarà che oggi ricomincia Voyager, tanto per ricordare agli italiani il livello di imbecillità diffusa nell’aria, col suo odore persistente che copre ampiamente il profumo dello scambio di battute fra Vendola e Bersani.
(Nichi, Pier, annusate bene. non è “di sinistra”)
Quale che sia il motivo, foss’anche solo il mio diletto personale, oggi vi parlerò della psyball.
Citando da un sito del cazzo: “La sfera energetica (psi-ball o ki-ball) è uno dei primi approcci al mondo della magia, un semplice esercizio che unisce visualizzazione e percezione dell’energia bioelettrica che si concentra nei palmi delle mani.”
Sì, avete capito bene.

"Quella spalla ha bisogno di un ortopedico."

“Quella spalla ha bisogno di un ortopedico.”

Ovviamente i siti del cazzo che parlano di Psyball vi dicono anche come si fa a creare una psyball, e a volte anche perché, e il perché non è “per credere di apparire fighi a dieci stronzi a costo di fare figure di merda tristi col mondo”. Di solito il motivo per cui lo psicocineta dovrebbe mettere le mani a coppa di fronte a sé e guardarle fisse non è perché, come potrebbe apparire leggendo quello che scrive sui forum, è completamente ubriaco e spera di afferrare al volo il primo conato (peraltro fallendo).

Ma no, il motivo è un altro: allenamento. La psyball è il primo passo verso nuove mirabolanti imprese, come usare il potere della mente per autocurarsi da malattie mortali.
Come in ogni arte psichica, la prima regola è “non distrarsi”. Se volete ottenere psyball di straordinaria potenza dovete focalizzare la mente su quello che state facendo. Concentratevi sul vettore del vostro potere psichico – le mani, o qualunque altra cosa, come tutti sanno Goku tirava le onde energetiche anche dai piedi (o dal culo, non si capisce benissimo). Insomma, focus sull’obiettivo.
Per farvi capire, mi faccio aiutare dal maestro Sili:

volgare

Una volta che avete raggiunto il giusto grado di concentrazione, dovreste iniziare a soffrire di alcuni sintomi sgradevoli come tremori o freddo. Per effetto placebo potrebbe succedere davvero, facendovi fare un bel balzo indietro evolutivo, trasformandovi da credulone new age a elettore grillino.

(Sono sicuro che la psyball sia la nuova frontiera del grillismo, la nuova arma che il Movimento 5 Stelle userà contro i maligni politici, il signoraggio bancario, i sindacati e i rom negroidi. Dopo le altre stronzate apocalittiche, boiate galattiche come questa, questa, questa, questa, e ovviamente l’ultima, questa, la prossima potrebbe essere proprio la psyball. Popolino, ruvido cazzaro, ma le merdate che spari, anche quando si rivelano bufale palesi non ti prendi nemmeno la briga di smentirle? Certo che no, e il motivo è chiaro: sai che il tuo elettore medio è un completo imbecille, cieco e fanatico, pronto a bersi tutte le tue cazzate, e una smentita sarebbe – a livello mediatico – più lesiva delle puntuali e definitive sputtanate che ti prendi dai medici, dagli scienziati e dai siti antibufala. Meno male che uno vale uno, perché se valesse qualcosa di più avremmo un enorme surplus di idioti rispetto alla popolazione effettiva.)

Comunque vada, se fate quel che dovete nel modo giusto, a furia di ingrandirvi le psyball potreste presto impadronirvi di un grandissimo potere, in grado di farvi spostare oggetti e persone senza toccarle (come fa il vaticano coi preti pedofili), acquisendo il meraviglioso dono della telecinesi.

Telecinesi.

Telecinesi.

Adesso fermi.
Se state pensando che sia una balla: ci sono migliaia di persone che credono nelle psyball. Hanno scritto libri sulle psyball. C’è gente che giura di aver visto delle psyball.
E se non ci credete, che psyball vi fulmini.

[M.V.]
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