“Se per il mondo non sei nessuno, per qualcuno sei il mondo.”
(J. Bergoglio)

Oggi ci vado piano, perché sono un po’ scoglionato. Volevo fare tutta una tiratona sul Papa che digiuna per la guerra mentre c’è un tizio dello IOR che sarebbe azionista della Beretta, peccato che sia una cazzata (e il fatto che ne fosse un fiero sostenitore Signoraggio.it avrebbe dovuto farvi drizzare le orecchie, gioie), anzi, l’averla vista condivisa da gente normodotata che conosco m’ha pure fatto girare un po’ le palle.

Ci manca anche questa: inventarsi stronzate su gente che s’incula i bambini. Come se ce ne fosse bisogno. Cosa c’hai da inventarti? Lo IOR è stato “sospettato” (wink wink) di riciclare i soldi della mafia, anche di recente, non importa tirare in ballo la Beretta per sparare sul Vaticano.

E nel mentre, tutti ad applaudire Papa Francesco che, fra una telefonata e l’altra, digiuna contro la guerra (non credo funzioni, ci sono stati africani dove digiunano da anni ma la guerra c’è ancora). Già, ora c’è questa: stai sotto la doccia, squilla il telefono, ti scapicolli per rispondere, e mentre annaspi e smadonni a mezza bocca di là senti

“Ciao, sono Papa Francesco, diamoci del tu.”
“Sì, e io sono Gesù bambino! Ma ti levi di ‘ulo?!”

Io, giuro risponderei così. Penserei a uno scherzo. Anche perché se di là ci fosse davvero il Papa non potrei esimermi da (sceglierne una):

• Fargli una supercazzola per poter dire al mondo “ho fatto una supercazzola al Papa”. I miei ex-compagni di scuola mi farebbero una cazzo di statua.
• Chiedergli a che punto siamo con quella storia dei preti pedofili. Cioè, lui è il capo, dovrebbe essere sul pezzo.
• Dargli un suggerimento sul prossimo gesto pop-eclatante da fare in pubblico.

Perché, no, davvero, qua stiamo a dei livelli male. Qualsiasi cacata faccia il papa, ha fatto un miracolo. Questo non è neanche un papa buono, è un Roncalli 2.0, è un super-papa: saluta, ogni tanto prende l’autobus, sa cucinare le uova al tegamino. E quando c’è una guerra, dice “no alla guerra, sì alla pace”.

Sapete chi è Karl Landsteiner? No, vero? E’ quello che ha scoperto i gruppi sanguigni. E che ha quindi reso possibili le trasfusioni, che milione più, milione meno, hanno salvato circa un miliardo di persone. Credo che anche lui salutasse, prendesse l’autobus, e ipotizzo che fosse in grado di cucinare un uovo. Senza essere l’emissario di nessuna forza onnipotente (e senza neanche un credit nei titoli di coda del nuovo film di McCarthy, per dire). Gente, io ho capito che avete un disperato bisogno di eroi, ma per pietà, sceglieteli un po’ meglio.

[M.V.]