Best Pope Ever

“Chi è causa del suo mal porca madonna.”
(proverbio popolare)
Questo articolo contiene svariate e opinabilissime considerazioni personali, e qualche fatto.
Se mi sbaglio, mi corrigerete.
Ieri, oltre un milione di pellegrini è andata a salutare i nuovi santi: il Papa Buono™ e il Papa Polacco™. Per miracolo, si sono sentite male solo un centinaio di persone ed è morto solo un disabile, ironicamente stiacciàto proprio da una statua del messia. Aprirei una parentesi su questa cosa: sappiamo tutti che questo dio non guarisce gli amputati. Adesso schiaccia i disabili. E’ un caso?
Comunque: sul Papa Buono™ c’è poco da dire, visto che il suo pontificato è durato davvero poco, giusto il tempo di approvare l’ambiguo Crimen Sollicitationis e, ammettiamolo, di fare anche cose buone (cit.), che effettivamente per un papa è un bel passo avanti. La sua figura, per scienza o per fortuna, essendo ben poco “attaccabile”, è diventata il passpartout perfetto per la chiesa per fare un po’ di viral marketing su questioni controverse, tipo appunto le canonizzazioni. Il cristiano medio quando dici “Roncalli” secerne endorfine, loro lo sanno e sfruttano la cosa.
Per esempio: Giovanni XXIII venne dichiarato beato nel 2000, proprio da Woytila (hyper combo!) insieme a Pio IX.
Pio IX, alias Giovanni Maria Mastai Ferretti Viendalmare, fu il papa che s’inventò l’infallibilità pontificia, il papa che faceva giustiziare i detenuti politici e spegneva nel sangue le rivolte contro il “papa re”. Fu nemico giurato di ragione e progresso. Una personcina un po’ così. Beatificarlo sembrerebbe un po’una cazzata, ma per fortuna c’è Roncalli! Nessuno si ricordava la merda cacata dal papa della strage di Perugia, tutti si ricordavano il Papa Buono™, et voilà, il beato stocazzo è servito.
Il miracolo di Pio IX è stato “far passare l’artrosi a una suora”. Facendo due conti, Pasteur dovrebbero farlo apostolo e metterlo a sedere alla destra di Coso, se solo esistesse.

Ora il Papa Dellaggente™ ha deciso di promuovere Giovanni XVIII a santo, perché cazzo i santi sono l’elite, il meglio che hanno, quelli tosti davvero! E già che ci siamo, facciamo come con le elezioni e accorpiamo: con procedura lampo ha deciso di fare santo anche il Papa Polacco™.

Oh, il Papa Polacco™. Bravissima persona.

Ha fatto santi quasi tutti, anche personaggi controversi tipo Padre Pio e Madre Teresa, perché lui vedeva il buono nella gente. Vedeva il buono in padre Marcial Maciel Degollado, tanto da esaltarlo quale modello per i giovani, nonostante fosse un cazzo di stupratore e un pedofilo. Vedeva il buono in Josemaría Escrivá de Balaguer, il fondatore dell’Opus Dei, e vedeva del buono anche in Alojzije Viktor Stepinac, che supportava apertamente le marachelle di Pavelić (pulizie etniche, campi di sterminio, e altre cose da LOL). Vedeva il buono in Augusto Pinochet, che ha aiutato nel compiere un grande prodigio, la Sparizione dei Dissidenti. Vedeva del buono in Paul Marcinkus e nel suo IOR, nonostante i casini con la mafia e tutto il resto. Vedeva il buono nei suoi sottoposti, anche quelli che s’inculavano a sangue i minorenni, vedeva in loro abbastanza buono da coprirli, nasconderli, metterli al sicuro da chi, assai poco cristianamente, avrebbe voluto appenderli per i coglioni, quei cazzo di pervertiti di merda, ma invece lui no: calmo, pacato, vedeva tutto e tutto perdonava. Anzi, si prodigava per il bene delle pecorelle smarrite, riportandole a casa. Così come riportò a casa Jean-Baptiste Rutihunza, il prete che consegnava agli hutu le liste di proscrizione di tutsi – anche bambini disabili, che diobono soffrivano un po’ di carità ci vuole – e che la giustizia internazionale vorrebbe processare come complice di un genocidio, ma non può, perché è protetto dal Vaticano (ma a lui ci penserà il Papa Dellaggente™, ne sono sicuro).

(non è vero)

Comunque, l’abbiamo dimostrato, il Papa Polacco™ vedeva il buono in tutti.

Vabbé, quasi. A parte i negri, che sono morti a milioni grazie al suo divieto del cazzo di usare il profilattico; a parte le donne, chiaramente subordinate ai maschietti che insomma la bibbia è datata, ma nemmeno poi tanto; a parte gli atei, che non sono neanche uomini completi; a parte gli omosessuali, che sono contro natura, sono sbagliati, lammerda.

So cosa state pensando. Beatificarlo sembrerebbe un po’una cazzata, ma ehi! C’è Roncalli! Et voilà. Giovanni Paolo II da ieri è diventato santo: un semidio da adorare.

Un’incarnazione della bontà cristiana. In pratica, è uno dei migliori che hanno.

C’ho un po’ di paura di quando ne verrà fuori uno così così.

[M.V.]
Lo so, manca la vignetta del Sili. Consolatevi con della cvltvura, apprendendo il significato del verbo “soffocacare”.
soffocacare
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Informazioni su Marco Valtriani

Marco Valtriani è l'ignobile ideatore di questo blog di dubbissimo gusto, fa il pubblicitario, l'autore di giochi da tavolo e quello che dà noia. Ha assunto nel tempo diverse identità farlocche al mero fine di trollare il prossimo, non sempre con garbo, spesso con gioia. Per hobby alleva grillini in un casolare di campagna, vendendoli agli alieni e ai poteri forti, e sparge scie chimiche per conto del NWO sugli allevamenti di beagle, come del resto fanno quasi tutti quelli della Ka$t4. Il motto della sua casata è "Hear Me LOL".

4 thoughts on “Best Pope Ever

  1. Non ho capito bene per quale miracolo hanno santificato il polacco… forse per aver impiccato un uomo sotto un ponte di Londra, mentre stava seduto a Roma?
    p.s. certo che usare la logica per rapportarsi al cristianesimo è un po’ come sfidare un focomelico ad una gara di pippe… ti piace vincere facile?

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