Il papa è “scettico” riguardo i veggenti di Medjugorie.

Il responsabile del marketing vaticano decide di abbandonare la linea di prodotti legati alla madonna partendo da quella che genera più concorrenza, e la scelta espressiva del distacco è di quelle inattaccabili: “ma come fate a crede’ a ‘sta cazzata?”.

– Ma andiamo, sì, ‘ho visto la madooonna!’, ma chi siete, Abatantuono? Cos’è uno sketch di amici miei?

– Ma maestro, è una delle linee più amate…

– Ma zitto tu, che già mi avete fatto perdere San Bitter, che a quest’ora avevamo completato il progetto “Città delle Maldive” e li stavamo a prendere per il culo dalla spiaggia. Non è possibile che so’ il papa e non c’ho la spiaggia, ‘na roba che Silvio ce l’ha col vulcano.

– Ma maestro, è persino la seconda figura più bestemmiata.

– Anziano figlio del ritardo, guarda e impara, ti pare che Mc Donald’s pubblicizzi il Crispy Chicken? Il Big Mac è quello che tira, e lì si punta, non disperdere gli sforzi. Guarda come può permettersi di andare in giro quel pagliaccio di merda, io a malapena una gonna e un cappello buffo posso permettermi, eccheccazzo, voglio il trucco, una roba che mi faccia apparire com’eri tu, tipo l’imperatore Palpatine, che la gente deve pensare “se uno così comanda, deve essere veramente cazzuto”.

– Va be’, ma come possiamo dar loro dei coglioni perché vedono la madonna e chiedergli di credere, che so, allo spirito santo? Alla trinità! Quella ci collassa subito!

– Niente panico, facciamo solo un po’ di campagna sulla vergogna, dire di vedere la madonna sarà come scorreggiare nella vasca, anche se tutti continuano a farlo, in pochi lo pubblicizzeranno, e in pubblico spenderanno sul prodotto principale. ALTRIMENTI CI DO UN PUNNIO, PER LA MADONNA!

– Ehm…

– Fuck.

In calce vorrei sottolineare la preoccupazione per la linea “coscienza troppo aperta, che poi ci entra di tutto” mostrata dal pontefice, coerenza, i buchi devono essere piccoli, come quelli di un bambino.

Bonus

[D.C.]