Le 10950 cose che ancora non sapete su Twin Peaks

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ostruzioniIn occasione della nuova stagione di Twin Peaks e dell’inattesa – a tratti schizoide – accoglienza pure da parte di chi non ha ancora capito che cazzo c’era nel cartoccio di plastica sulla riva del lago, ecco alcune curiosità.

1) Anche Axl Rose ha cercato di vendere su Facebook il suo biglietto per il concerto dei Gun.

2) Per un mondo social un attimo più alfa di fiori e arcobaleni è inutile puntare su Facebook: recarsi su Linkedin dove anche l’ultimo fioraio ermafrodita lo trovate come “Strong Strategic Business Manager Fashion Flower Cultivation”.

3) Nelle ore centrali bere molta acqua, mangiare molta frutta, amputarsi le cosce e lasciarle rosolare su Instagram con un libro da spiaggia leggero a scelta tra Eneide, De Bello Gallico e La fenomenologia dello spirito.

D) Meglio ius soli che male accompagnati.

π) La polizia americana si sta chiedendo da tempo se Albano e Romina abbiano cercato Ylenia in macchina prima di allertare il mondo, perché tra lavoro, concerti, tagliare il prato a Cellino San Marco è n’attimo, può succedere a tutti.

7) La chioma paglierina di Trump nasce allo scopo distrarci dai 5 Stelle che si astengono dal voto per fare i fascisti col culo degli altri.

) I nuovi sfondi colorati sono la cura omeopatica a daltonismo e crisi epilettiche.

42) L’assoluta profondità delle citazioni di Gabriel Garcia Marquez sul “chiamami che stiamo in silenzio e cazzi vari” non spiega perché parlate tutti a nastro, ma senza dubbio fa venire in mente videochiamate stupende dove possiamo stare a fissarci tutti per ore e il primo che ride è sciemo.

ø) Chi da maggio non ha messo almeno una copertina a tema Twin Peaks è sciemo e gli verrà la fronte come quella di James Hurley.

3550) se nella vita non hai fatto almeno un Pride sei tipo eterosessuale: se non solidarizzi entro il 2017 ti verrà la voce come quella di James Hurley quando canta.

∞) importante scoperta da Harvard: dopo tre foto consecutive di cose tipo “i miei ultimi acquisti libreschi!” parte una sorta di riflesso pavloviano che aumenta la salivazione e fa assumere le sembianze di un “blogger presso blog”.

10950) Lynch ha chiesto a Tarantino di girare insieme Pulp Peaks, per spiegare al mondo che il cristo di cervello in cima all’imbarazzante struttura biologica nella Loggia è uscito dal cerotto di Marsellus Wallace così la facciamo finita.

…che pretendevate con un titolo del genere, che mettessi davvero un elenco delle cose su Twin Peaks, che manco Lynch ha ancora capito?

[M.C.]

Disclaimer: la stragrande maggioranza dei fatti qui riportati potrebbe essere vagamente ed arbitrariamente frutto di fantasia.

 

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